卡琪-布奇

-------------------------------我叫分界线———————————————

虽然曾经我说过“生个正太就挖个坑埋掉”，但是如今我越来越深刻的认识到，一个有爱的正太远比小LOLI有吸引力的多

唉，每天过着讨厌的日子，呆在讨厌的地方，学着讨厌的专业，人生果然就是个杯具。

这两天在看了人家的摄影作品和练声无门后突然严重受挫。太多的事情，无论是喜欢的还是讨厌的都是个半吊子，什么都做的不够好。

羡慕人家能艺术专业的，自己却蹲在这里为那不知所谓的化工原理而头疼（那根本就是外星球的东西嘛！为什么我偏要学这种东西不可!我这辈子都死活用不着！)。

眼睁睁的看着四级考试只有半个月了，准备的程度却还完全不够让我有安全感。

巨大的挫折感……

今天是幸福的一天，每一顿都吃得很饱很丰盛；今天也是痛苦的一天，因为每顿都撑到想吐，况且吃饱了会长胖。

所以，自然的，咱今儿的晚餐是华丽丽的在学校里的美食街度过的，也正是因为这样，咱看到了痛心疾首的一幕。

吾三人，酒足饭饱，正在寒风中踱步消食之际。只见左上角，一显然还在上幼儿园大班的小LOLI发生了杯具。估计是因为薯片盒子的盖子特紧，根据力学分析，横向握着圆筒盒子来拔盖子是最能使上力的，可怜的小loli自然就遵循了人的本能。于是，在小LOLI在用尽吃奶的劲儿之后，只听“哗——”的一声，盖子是开了，薯片全撒了。

吾三人，吃饱了比较闲，正快乐的感叹着杯具的发生。接下来的一幕却出人意料的血淋淋的上演了。只见不远处孩子他妈，猛的一个转身，PA PA，高跟鞋大步走向前，停在小LOLI面前，“啪！”的一声一巴掌打掉了傻在原地的孩子手上的空盒子，指着孩子，高声一顿痛骂。小LOLI起初还傻在原地，瞬间“哇——”的一声大哭。谁知这一下孩子他妈更火了，更大声额大骂了几句头也不回的大步走掉了。

吾三人，顿时心中怒火中烧，齐齐大骂此母。可那狠心的母亲竟从容的飘到不远处的超市shooping，留下孩子一个人站在冷风中大哭。要知道今天只有4度，还有那么大的风，不就是盒薯片吗，而且还不是孩子的错，她是后妈吧！现在社会后妈都没她这么毒的！我们几个看不下去，又不能做些什么，估计过去安慰孩子被那个天杀的妈看到了估计脸上挂不住会发作的更恶劣。毕竟她才是孩子他妈，她是孩子法定的监护人。无奈，只好赶快走开，免得看着痛心。

等走到不远处，孩子的哭声渐渐小了，忍不住回头，小小的孩子正蹲在地上拾那满地黄的刺眼的薯片碎片。也许她想都拾起来了，妈妈就不会生气了吧。狠下心继续往前走，远远的直到听不到孩子的哭声，再回头似乎看到一个女孩在帮她拾薯片。唉，不知道这是不是真的能帮到她呢。

那该死的狠心的妈，根本不配做母亲，真该直接剥夺她的监护权！我发誓，我以后一定不会这么对我的孩子！

另：传说今天是光棍节，不过似乎和我并没有什么关系。虽然咱是实实在在一条光棍，但我似乎完全忽略了这个节日的存在……

凌晨两点，在我趴在床上死活睡不着装死之际，朋友弹来了一份短信。

在半个小时的你来我往里，她向我展现了一个完全不同于平日的她。那个平日里自信心爆棚，蔑视万物，以无敌、王者自居的家伙在这一刻居然是无比的脆弱、消沉和寂寞。然而最让我震惊的是这个我一直被我用羡慕目光暗暗注视的女孩竟然说出她嫉妒过我，嫉妒我的快乐。在短信里，我一直在安慰她。其实她说的那些孤独感，一事无成的挫败感我又何尝没用过。就在昨天，我就在扮演着同今天相反的角色，对着另一个朋友倾诉我的这些痛苦和悲伤。

回头看向身边朋友，惊讶的发现似乎我们每一个人的心都有得感冒，没有大的伤害，却都有着这样或者那样的小小病痛。极度害怕孤独和对自我的不认同感似乎成了我们这一代人的通病。别人常说我们这一代是张扬的，叛逆的，然而他们却没不知道这样张扬的外表，实际上往往都是为了掩饰内心的不安，事实上我们并没有看起来的那么自信。至少我是这么认为的。

我们就是这样一群害怕孤独的孩子，总是在人群中寻觅着，呼喊着，希望找到一个温暖的可以依靠的怀抱。从此就被这样踏实的环抱着，被温暖包围着。从此不再不安，不再孤单。

这是我在南京某超市幼儿玩具货架的最底层发现的

是迷糊娃娃系列的，虽然一直都对那个灰主流感觉的迷糊没什么好感（个人看法）

但没想到这她改了爆炸头，换了朴素的YY，居然一眼就把我吸引住了

喜欢这只小偶，眼前的她总是静静的看着我，微张的嘴巴，似乎想要和我说话

她是我的第一只小偶，她的名字叫“小布”

小布和小乖，小乖是一颗莲钱草。

其实背景就是条毯子……毯子……

咦！这是什么？

静静的等，等一个晴天

离家还有多远？

摆个POSE~

啊！有人偷窥！

明明一年前就通知了……我居然在一

个星期前才想起来。

一个无比懒惰的家伙用了她史上最快的速度，终于……在最后把稿子赶出来了……

可是，上色！上色啊~原创的角色，从来没用过水墨上色，借鉴的图也没时间查了，就这么涂，要死了啊……………

唉……好吧，我承认我是上色无能……大家就凑合凑合看吧……

真是凑合啊……………………

                                                                                           上色无能者参上

没想到暑假都快过完了才动笔了这第一篇博文

这个暑假实在是太不寻常，第一次独自离家，第一次一个人住，第一次工作，第一次完全陷入孤立无援之境……短短的十几天经历却像是半年，在痛苦的度日如年的同时，也在加倍的成长和学习。

好多事情想做，学吉他，练色彩，背单词，如果可以的话还想要学笛子，打鼓，唱歌，日语……生活满满的，却并不忙碌，很快乐能做这些事情。

刚刚经历了快乐的一天，被一个不是情人的男生朋友约出去一起过了第一个七夕情人节。和其他的情侣一样，我们一起去打电玩，一起吃饭，一起聊天，还看了电影，只差鲜花和牵手了。呵，其实这么慢慢想起来实在挺怪的，然而就是在这样的状况下一起度过了快乐的一天。不是如往年一样孤孤单单的一个人，这或许可以说是幸运吧！一整天都好想抱住他的胳膊，不为别的，就好像是想紧紧地抓住保护攀岩者生命的绳索一样，想要紧紧地抱住这身边的温暖。我还是那个极度害怕孤单的家伙。

之前失恋了，在电话里拖着长途笑着跟他说，如果将来大家都没着落，我就嫁你好了。

千万别丢下我一个人啊……

最近的睡眠越来越糟糕了……人家都说暴饮暴食不好，如今我是充分的了解到了暴醒暴睡的恶果。就连我那张百年难得一豆的脸，最近也豆豆不断，造孽啊~

囧囧的，咱误删了本本里所有的学习资料，那一瞬间真是吓蒙了，着急，想哭。然而诡异的是，咱居然在十分钟之内将下一步计划完全理好，顺带还想出了一出“梨花带雨英雄救美”的戏码，瞬间真是无比佩服自己的强大。

重新搜集和整理资料。我KAO！本来就困，看着那本板砖和一堆学术文字真的是一点儿热情都没= =当初咱怎么就是那么一个懦弱自卑、优柔寡断的性格!咱身边怎么就没一个伯乐在一旁鼓捣鼓捣!咱爸妈怎么就没认识到我内心最真实的向往强迫咱坚持一下！唉，其实都是自己的问题，当年的我就是一只华丽丽的小白，白痴的可以。如今也只能先按着这条木有热情却极有钱途的金光大道艰苦的爬行着。一切等咱搞到钱了再说，以后咱自己开个小店，专卖自己设计的东西，亏也无所谓。咱有钱，咱可以砸~

然而现在，对于我这么一个以败家为爱好的家伙来说，RMB实在是远远不及计划，不说其他的，就连基本任务都无法完成。就那么一丁点寒酸的生活费，完全连发挥的空间都不给我。于是，咱无限迫切的盼望毕业，工资是美好，有工资可以花是更加美好的。还有家里那些乱七八糟的破事儿，归根结底全是RMB不足所导致的。就是在这样环境的历练下，不知不觉，咱已经从那只只会存钱对物质完全没概念的小白蜕变成彻彻底底物质牌儿的了。正所谓“RMB才是王道”如今的我真是感触颇深~

于是，就让我继续为了那个因为充满“钱途”而可以归为“梦想”的目标继续艰苦、努力、奋斗以及无限进取，痛苦而纠结的继续学习科学知识吧……

5.5梦中……

我在唤你，嘶声力竭……

眼神漠然……你看不到，你听不到……

那一刻，有绝望笼罩，却抓不到拯救的绳子……
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5.7人生如戏
人生本就是一场梦
只不过我还无力道其为虚空
看得清却看不破
心清明却无法置身事外
于是
还在这红尘凡事中沉沉浮浮，浑浑噩噩
尽无力自拔
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“如果，生男孩，叫‘文澈’，如果生女孩，叫‘文泥’。
一个明白一生，一个混沌一世。”
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5.16“只有握在自己手中的才是最可靠的。”
   
    在我对母亲吐出这句话的时候我自己都震惊了，虽然不止一次在心中想过，但说出口这却是第一次，因为说出就代表了完全的认同。是的，我变了，我不再是那个幻想生活是一个童话的小女孩，那个因为不小心看到人情的自私和淡漠会心痛半个月的傻丫头，那个相信生活中除非有大奸大恶每个人都能真诚相待的幻想家……虽然，仅仅是一年前我还是那个“她”。

    所谓改变，其中却有多少无奈。当心被你们一道道割伤之后，我的眼泪，你们的漠然，这一切是多么的可笑。然而今天，我不会再为你们心寒。你们并不是值得我灌入感情的人，何必争吵，何必寒心，何必愤怒，何必哭泣，只剩下以“冷漠”为盾。仍是笑着，只不过是笑着。我，只不过是想保护自己罢了。
   
    通过一个月的自学，计算机二级顺利通过了。看到结果，没有狂喜，只是淡淡一笑，这一切不过是理所当然，这是我付出应得的回报。我要提高自我，是为了把未来抓在自己手中；我还要证明给那些笨蛋看，我和你们不一样。是的，我看不起那些人，那些从来不曾努力的玩乐者和那些天天死在书堆却还一知半解的蠢货。
   
    我要紧紧的抓住我的未来，只有自己才是最可靠的依靠。

如题……

    十二点整，一瞬间“天亮了”，一声雷鸣——满院的汽车防盗铃也加入了嘶鸣。顿时，静谧的午夜变喧闹了。

     一面咒骂着闪电，一面赶紧拔掉了笔记本的电源，捍卫我“人生二分之一”的万全果然才是最重要的。电源断了，心里的石头落地，进而得意洋洋咱本本有备用电源，心里邪恶的想着“就让所有的台式机都去哭吧，灭哈哈”心情大好。

     开窗，原来还下雨了！

     哗啦啦的瓢泼大雨就这样一下泼进了我的世界，心情顿时一振，好久没有闻到伴着雨水夜晚风的味道了。迅速行动，脱掉外套，抓起被子，跳上写字台，爬上窗台，就着这仅十厘米的台沿依靠而坐。

     身侧昏黄的台灯发出温暖的光线把我笼罩其中，对面的那栋楼里还有些窗口映着灯光，看得到还有人影在走动着。我调皮的想着，如果此刻有人看向窗外一定会大吃一惊吧，哈哈。好在咱爬了这么多年了，昼伏夜出的都还没人发现，不然我爸早就在单位里听到他女儿半夜爬窗台在六楼装鬼的故事了。

     雨哗啦啦的下着，看得到院门口的路灯下已经成了一条洪流，突然有一种一跃而下的冲动，想跳进雨水里，踩在这洪流之中，让水与风缠绕全身，与它们共舞欢笑。一直以来我对雨都有异常的感情，喜欢吹风，喜欢淋雨，喜欢它们打在身上冰冷的触感却又包裹周身的温柔缠绵。

曾经在夷陵的时候，我有一个人跑到操场上去淋雨，把自己融入风与水之中，看着透亮的雨水流过操场旁樟树翠绿的嫩叶，我心也快乐的跳跃着。顶着湿漉漉的衣裳回到教室，面对诧异的眼神，我的心里却还在偷笑，你无法了解我的快乐。对了，那时候我也常写作业到半夜然后爬到这窗台上看书或者吹着冷风呆坐。然而似乎我已经很久没有坐在这里了，上大学后的我竟丢失了这曾经的乐趣，好在今天终于又捡回来，一切还是那么熟悉的感觉，那么熟悉的美好。

    雨嘀嗒嘀嗒的落着，不知不觉雷鸣闪电已经离开了，适才嘶鸣的汽车也已经入梦安眠，就连对面的些许灯光也都没入了黑暗，原来雨已经小了……慢慢的，我把脚伸出了防盗网，让它暴露在雨棚之外。滴答滴答，我笑了，也许，这个女人她疯了，哈。

不知道是从什么时候开始，开始排外。只想活在自己的小世界里，其他所有的人和事都与我无关。其实，看着人家炫目特别的生活，说不羡慕那是骗人的。但那又怎么样，看看就好了，我还是我自己。

一个人的生活，一个人的世界，我过得乐得其所。大声的笑，痛快的哭，我就是我自己。

不用为了不必要的人烦恼神伤自找麻烦，珍惜所有珍惜自己的人，不必为了那些不喜欢自己的人一个肯定的笑脸而自闹别扭。

小的误会不用解释，解释只会越描越黑，让时间去处理它这就很好了。

某人的肯定不用追求，做好了自己，自然他会对你另眼相待。

“我就是我，一个第一无二的存在”我告诉自己。走好自己的路，它自会通向另一片光明。

也许……在别人看来我只是很平凡的路人，但我也有自己的天堂，在那里，总是充满阳光。

我想这次我是真的被彻底刺激到了

没错，我是个完全没有毅力怕承担责任的懒惰的家伙，活该这样的自己被自己的梦想所遗弃。

苦恼……重新拿起笔刷，却发现自己已经完全没有了能力，变成了一个初学画的小学生，只能涂鸦着那一个个幼稚的图案，却还少了人家的那份天真。

怀疑……我开始怀疑自己，还以自己是否真的有所谓的天赋，或许我只是一个不被上帝眷顾而一厢情愿爱着绘画的平凡人。从来我都不是一个冒尖的学生，但我不相信这样就判决我是平庸。

振奋！我只知道，画画的我是快乐的，这是我所构建的梦想，去向着梦想努力，无论是否真的能触及努力绘画着的我都是快乐的，看到坚持的自己我是幸福的！

搬回画架，清洗擦拭，装上脚套，找回画板……就算是从零开始，我也要努力向着光前进！

显然

相信这个世界上还有好的不清白的人的我才是不清白的

囧……没想到咱日志标题里也出现了“谈恋爱”字样，这是一个历史性的时刻。

咱自认是个和浪漫无关的人

 于是……在这华丽的情人节临近之际

咱恳求各位爱好浪漫的情侣同学们……饶了我……

 咱的确对您谈恋爱的那点事没兴趣

咱是木有意图de，自然也是木具有威胁性的

分明咱也是很正常的- =

我就不清楚了，这问题到底是怎么产生的？？？

就在这时，一道灵光从天而降！

有位伟人说的好，遇到问题要先从自身找起。（也许我就是那个伟人= =）

 于是……我十分努力地求索寻觅

 终于……得出一个惊人的结论

 咱果然是个异类= =

 咱有着和普通女性同胞不同的思维和行为模式

 那么……就请各位大人们稍稍谅解下小女子的脑残

 给予咱一点小小的包容

 好歹咱也是个难得基因变异的异类品种

 应该大家团结起来保护才是

 谢谢了Orz

今天和坨坨电话，她说我变成熟了，又看了她的空间，我想我大概了解她的意思。

从之前就开始迷茫的问题，在此刻突然变得尖锐——明明做了这么多努力，只是想要保持自我而已，然而却突然不清楚我是把自己丢了还是找回来了？

“我和你们最初认识的那个人有了哪些变化？”我问了嘟嘟，问了王总。嘟嘟说我成熟了，很高兴她并不讨厌我的改变。王总说“貌似是找回来了吧”。我突然醒悟无论我是不是在COS别人，是不是虚荣，是不是想法变现实了，我可以不再为了别人的看法而忐忑不安，可以想说什么说什么，想做什么做什么，我的的确确变快乐了！这才是最重要的，不是么？
毕竟童话只能活在童话里，现实里的日子咱还是得过。我没理由当一辈子的小女孩，吃亏难过只有自己知道。王总说“唉 。。不错不错，有感悟了”很高兴，有朋友的支持。况且咱又不是变得大奸大恶了，只是有了一点点的自我保护能力了而已。= = 其实能力都还算不上，咱只是有意识了。

我相信我的改变是对的，我只是找到自己了而已~ 

唉，不知不觉本本里收藏的YY图片，已经有3500多张了……

自从高二因为情窦初开开始注意打扮，到进了大学终于真正有条件实践开始，再到现在……这条路真是走的磕磕碰碰。

其实说到底，学这么多，做这么多，只有一个目的——别人的认可，从而建立起我那小小的自我认同。被笑话，害怕被笑话，开始的路走的惮惮惊惊。好在这么多努力过后自己总算是有了些许的认可与大大的进步，诚然在向着目标靠近……

可奇怪的是，最近的我开始累了。第一次觉得累了，我好像是把自己给丢了……不想看衣服，觉得一切都是那么的肤浅与浮华，时间与金钱的消耗，不值得。然而，日子还是要过，门面还是要做。显然我这样的反感情绪只会是一时的，对绘画和美感有着自我追求的我是不可能让这种情绪站到主流的。更何况这门面的功夫实然就是一门不可或缺的重要生存技能。

真不知道这样的自己是在寻找自我还是把自己给丢了，这路我还是会继续往前艰难前行……

终于考完了，现在天天都蹲在学校里搞金工实习。

     话说这金工实习的确很好玩，不过另一方面它的·确·很·累·！异常累啊！特别是经过了这两天的电焊，铸造，拆装，磨工，发现数控真幸福= =科技发展才是王道！为什么我第一次领悟到科学发展的重要性是通过这种渠道Orz

     一直以来就坚决拥护男女平等的我，通过这次金工实习也华丽的动摇了。这锯磨锤打根本就不是女的玩的玩意嘛！在这些金属的面前，显然力量才是王道！于是，咱们在起跑线上就输的一塌糊涂……不过从另一方面来说，能喊的动男人去做这也是女人的一种能力- =从人类祖先就开始的男女分工果然是对的。

     今天咱磨小锤子也磨的是状况百出。

     手被割伤……工件磨歪……锯口远离标准线……锯条以满分的姿态呈三段华丽飞出……

     一个“血淋淋”的小锤子就这么伴着汗与泪诞生了！！！

    于是，明天继续做锤子的棒子= =。。。

这是咱的电焊作品……已经很漂亮了……Orz

其实很早就在大巴上溜达了，还专门给大巴建了个收藏夹，每天上来瞄瞄都快成了必修功课。

不过……

咱就是传说中的“看帖不回贴”，专门帮人家提高“浏览率”的被人诅咒的异常懒惰的家伙- -b

终于……

新的一年来到了，咱的期末考试也考完了，懒病也终于克服了，这里也是应该有个开始了。

于是，咱开博了！（鼓掌）

不知不觉，咱的大二都已经过了半年了。和大多数大学生一样，过的浑浑噩噩的，小日子过的迅速异常。没有多少大家常叫喊的空虚，却有着许许多多的得到和失去。现在我想把它们都记录下来，记录下我的变化，记录下卡琪在寻找布奇的路上的点点滴滴。我要尽量留下些什么。

好吧，这次一定不会懒了！Gang Ba Die!